Как вызвать у бывшей девушки желание возобновить наши отношения?

Содержание статьи:

— Почему так важно строго придерживаться этой методики.
— Кому интересен возврат бывшей.
— 6 козырей на руках бывшей.
— Первый шаг. Избегайте радикализма в решениях.
— Второй шаг. Выберите модель поведения, которая комфортна.
— Третий шаг. Не игнорируйте собственные желания.
— Подведем итоги.

Приветствуем, дорогие читатели!

Поговорим сегодня о том, как вызвать у бывшей девушки желание возобновить отношения. За годы практической работы в области психологии нашей команде удалось выстроить чёткую и рабочую методику, позволяющую добиться того, чтобы бывшая девушка реально пожалела о своём уходе, и сама захотела восстановить отношения, причём без унижений, ненужной навязчивости, бесконечных игноров и демонстративного безразличия со стороны мужчины. Всё на самом деле гораздо тоньше и глубже. Речь ниже пойдёт не о манипуляциях, а о грамотной стратегии, где главный фокус делается на вашей личности и вашем поведении.

Почему так важно строго придерживаться этой методики?

Эта методика со временем только шлифуется, но её основа остаётся неизменной. Есть несколько ключевых шагов, без которых вся работа теряет смысл и идет насмарку. Если вы их пропустите или проигнорируете, решив, что вам как самому умному гораздо виднее, то:

● вас будет снова и снова накрывать одной и той же эмоциональной волной;
● вы будете мысленно возвращаться к бывшей, предавая и унижая самого себя;
● при продолжении общения она легко и без зазрения совести отведет вам второстепенную роль на галёрке «френдзоны» — друга, который прибегает по первому свисту, «жилетки», осушающей её слезы или угодливого помощника, всегда готового оказать услугу, конечно, совершенно бесплатно, исключительно по доброте душевной;
● как только потребность в вашем участии исчезнет — она исчезнет и сама: по-английски, без объяснения причин, как будто вас никогда и не было в её жизни.

Чтобы такого с вами не стряслось, важно понимать, какие именно действия критически необходимы в подобной ситуации. Речь ниже пойдёт именно о них.

Кому интересен возврат бывшей?

Эта информация будет полезна независимо от того, какую цель вы преследуете:

● вы действительно любите бывшую и искренне хотите её вернуть;
● у вас чисто рациональный или «спортивный» интерес — вернуть ради самого возврата, чтобы взять реванш за её предательство;
● вы просто хотите избавиться от эмоциональной боли и напряжения, закрыть гештальт и навсегда отпустить эти отношения.

В любом из этих случаев понимание чёткой стратегии, основанной на реальной практике и опыте, поможет вам сохранить себя, перестать быть зависимым от чужого решения и выйти из ситуации с достоинством и гордо поднятой головой (а может, и с победой).

6 козырей на руках бывшей

Для начала нужно ясно осознать, в чём заключается главное преимущество девушки, с которой вы расстались. Это преимущество — контроль над ситуацией. Именно она, после разрыва, в большинстве случаев оказывается в сильной, ведущей позиции, то есть такой, где всё зависит от её решений:

● Будете ли вы снова вместе — решает она.
● Будете ли вы общаться — тоже определяет она.
● Состоится ли встреча, разговор, получите ли вы ответ на свое сообщение — все «ниточки», за которые можно вас «дергать», находятся в её руках.

Почему так происходит? Просто потому, что инициатива в этот момент принадлежит ей: она владеет положением и властвует над ситуацией. И вот здесь важно понять, за счёт каких факторов эта власть формируется.

Чтобы разобраться, почему после расставания девушка оказывается в более выгодной позиции, необходимо проанализировать, какие именно козыри есть у неё на руках. Эти факторы дают ей контроль над ситуацией, делают её эмоционально устойчивее и создают иллюзию недосягаемости в ваших глазах. Давайте рассмотрим каждый из них по порядку.

1. Готовность к расставанию

Она не боится вас потерять, а вот вы — боитесь. Даже если на уровне логики и здравого смысла вы понимаете, что она может не вернуться, подсознание продолжает цепляться за призрачную надежду как за соломинку. В это время она уже морально подготовилась к жизни без вас (даже если чувства к вам ещё остались). Она допускает, что вас в её жизни больше не будет, и уже сжилась с этой мыслью, то есть воспринимает её спокойно и ровно.

2. Группа поддержки

Скорее всего, вы держите всё в себе. Вам кажется, что делиться подобными эмоциями для мужчины — значит жаловаться, проявлять слабость. Друзьям вы не рассказываете, потому что не хотите услышать такие знакомые подколы или старый добрый совет «сцепить зубы, выкинуть из головы, вырвать из сердца и идти дальше». Ваш максимум — выговориться кому-то самому близкому. Что касается бывшей, то у неё группа поддержки буквально необъятная. Легион подруг, готовых пить с ней до утра, мама, приехавшая специально из Калуги, личный психолог (и даже новые ухажёры!) — все в один голос утешают бедняжку, внушают ей, что такая умница и красавица непременно найдёт себе мужчину получше, а «всяких козлов» ей, конечно, не надо. Это супермощный ресурс, который помогает ей не просто морально выжить после разрыва, но и хорошо оправиться, окрепнув эмоционально.

3. Открытость к новым отношениям

Даже если она ещё вспоминает о вас, то 100% уже начала приглядываться к другим кандидатурам. Может, вовсю общается с кем-то, может, пока просто оценивает шансы и прикидывает варианты. А что же вы? Вы если и ходите на свидания, то продолжаете сравнивать каждую новую девушку с бывшей, единственной и неповторимой, при этом каждый раз убеждаясь: такой, как она, больше не будет. И снова уходите в себя, замыкая створки, как одинокий моллюск.

4. Злость

Да-да, она на вас злится: за то, что вы её не услышали, за то, что вы навязчиво пытаетесь вернуть, за то, что отношения не сложились, не срослись, покатились в пропасть. А вот вы, наоборот, не злитесь, а чувствуете вину: пытаетесь извиниться, исправиться, объясниться, доказать что-то никому не нужное. И в этот момент самолично отдаете управление в её руки, ведь кто, как не она, решает: прощать ли, отвечать ли, поддерживать ли с вами связь.

5. Трезвость мышления

Она отдыхает, вдоволь высыпается, ходит по косметологам, поддерживает внешку на высоте, находит в себе силы радоваться жизни. Зато вы похожи на восставшего из ада: не спите, сильно похудели, потому что кусок не лезет в горло, не можете думать ни о чём другом, кроме неё, как больной мономан. Она — за рулём своей роскошной жизни, а вы — как усталый дальнобойщик после недельного запоя: с диким взглядом, в злостном похмелье, с тщетными попытками удержать хрупкое равновесие на трассе. Поэтому она и кажется сильнее, ведь её эмоциональное состояние не в пример лучше вашего.

6. Низкая нуждаемость

Это самое главное. Ваша потребность в ней в разы выше, чем её потребность в вас. Вы о ней думаете постоянно, 24/7, жертвуя сном и отдыхом, а она — лишь время от времени. И именно этот дисбаланс делает её центром тяжести вашей общей ситуации: пока вы зависимы, она управляет вами.

Все эти факторы в сумме и создают ту самую иллюзию, будто девушка — совершенно исключительная. Вы водружаете её на пьедестал, лепите из неё богиню, которой нет равных среди смертных. Но позвольте немного спустить вас на грешную землю и напомнить: она самая обычная девушка из плоти и крови. И хотя, возможно, она действительно умна, красива и начитана, это все равно не делает её уникальной. Спросите себя: кто из ваших друзей тоже считал её неотразимой и великолепной? Вряд ли кто-то говорил вам за лишней рюмкой: «На самом деле я сам хотел быть с ней, но уступил тебе. По-братски». Скорее всего, для окружающих она — просто одна из многих.

Мы не пытаемся сейчас принизить и умалить достоинства девушки, которую вы когда-то полюбили: мы лишь предлагаем посмотреть на неё без фильтров и встроенных ограничителей вашего влюбленного, а значит, необъективного, мозга. Любая женщина, как, собственно, и любой мужчина, — обычный человек со своими плюсами и минусами. Кстати, ей тоже будет не просто найти подходящего мужчину после разрыва с вами. Её розовые фантазии о том, что она сразу встретит миллионера, готового целовать песок под её ногами, — не больше, чем мыльная сцена из дешевой мелодрамы.

Да, сейчас вы видите в ней только достоинства, а её козыри буквально зашоривают вам глаза. Да, вы считаете её чуть ли не единственной на всей планете, кто вас по-настоящему понимал. Но это — лишь опасное когнитивное искажение, подкрепленное нездоровыми эмоциями. Когда пройдёт время, когда пыль уляжется, и вы восстановитесь, то, скорее всего, сами увидите в ней простую смертную девушку.

Наверняка подобное уже происходило со многими из вас. Когда в первый раз влюбляешься, кажется, что перед тобой само совершенство, и только потом, спустя время, уже на трезвую голову, осознаешь: внешность-то — самая обычная, характер — далеко не подарок, да и вообще нет в ней ничего особенного, выдающегося, из ряда вон. Всё дело было в том, что вы её полюбили.

А теперь пришло время сбросить с глаз шоры и узнать: что именно делать, чтобы бывшая сама вернулась?

Итак, существуют несколько конкретных шагов, которые помогут не только сохранить ваше достоинство, но и сыграть ключевую роль в том, как будет развиваться ситуация дальше.

Первый шаг. Избегайте радикализма в решениях

После расставания большинство мужчин переживают состояние форменного внутреннего хаоса и раздрая: эмоции скачут, как кони, мысли путаются, как бабкина пряжа, настроение меняется по несколько раз в день. И в этом состоянии очень легко совершить необдуманные поступки, которые впоследствии только усугубят ситуацию.

Мы давно работаем в области психологии отношений и прекрасно знаем, как обычно реагирует среднестатистический мужчина, оказавшийся в эмоциональной яме. В какой-то момент ему кажется, что лучше всего — сделать очень красивый или очень отчаянный жест, например:

● внезапно подкатить к дому бывшей с кольцом и сделать ей предложение, желательно на глазах у всей улицы;

● через день — заблокировать её всюду, предварительно засыпав гневными сообщениями в духе: «Больше не пиши мне никогда, аминь»;

● ещё через день — разблокировать и отправить сообщение: «Извини, вчера немного погорячился. Как ты?».

Всё это выглядит крайне нестабильно, слабонервно и дергано. Для девушки, которая наблюдает подобное поведение, становится ясно как божий день: перед ней неуравновешенный человек. Такой мужчина теряет привлекательность не потому, что он слишком эмоциональный, а потому, что он непредсказуем и не умеет держать себя в руках, а значит, или жалок, или опасен (то есть вызывает не интерес и уважение, а сочувствие или желание оградить себя от угрозы).

Вот почему самый важный ориентир после расставания — спокойствие. Даже если вы не чувствуете его внутри, если вас колбасит и кидает из стороны в сторону, все равно внешне, в глазах окружающих, постарайтесь сохранять невозмутимость, транслировать уравновешенность и держаться одной линии. Не допускайте совершения импульсивных поступков или – тем более — «жестов отчаяния», о которых потом будете жалеть (в особенности тех, которые унижают вас перед самим собой).

Если держаться таким молодцом трудно — хотя бы ничего не делайте, не предпринимайте активных действий: иногда молчание и отсутствие какой-либо реакции — и есть самая сильная позиция, которую вы можете занять.

Помните: ваша сила — в выдержке.

И если вы хотя бы внешне, на уровне поведения, сохраняете стабильность, это уже само по себе выгодно отличает вас от тысяч тех, кто действует исключительно на эмоциях.

Второй шаг. Выберите модель поведения, которая комфортна именно для вас

Многие мужчины, переживая расставание, начинают вести себя так, как им кажется «правильным». То есть они примеряют на себя роль/маску/личину, которая им не свойственна и не присуща, исходя при этом не из собственного внутреннего состояния и душевных потребностей, а из того, как это может выигрышно выглядеть со стороны. Они стараются произвести впечатление на бывшую, показать, что они якобы «изменились к лучшему», «всё поняли и осознали» или «стали, наконец, достойны любви».

Но такой подход в корне ошибочен, потому что любая неискренность и картинность легко считываются. Если вам тяжело, но вы будете корчить из себя непринужденного весельчака — вы устанете. Если вы на самом деле хотите взять паузу, чтобы немного отдохнуть и прийти в себя, но заставляете себя продолжать общение, чтобы «показать ей свою зрелость», вы только усугубите внутренний конфликт.

Ваша задача — выбрать тот стиль поведения, в котором вам будет относительно спокойно и комфортно. Это может выглядеть как:

● временное прекращение контактов, чтобы восстановиться эмоционально;
● отказ от общения, в котором вы постоянно отдаёте, а взамен ничего не получаете;
● честное признание самому себе, что сейчас вы не готовы быть с ней «просто друзьями».

Особенно важно избегать ситуации, в которой вы тратите все свои силы, рассыпаетесь перед ней, мечете бисер, пытаясь доказать свою значимость, но не получаете в ответ ни участия, ни уважения, ни малейшего шага навстречу. Это «игра в одни ворота», и она всегда унизительна для активного игрока. Вы звоните, вы пишете, вы помогаете, а она — отмалчивается, отдаляется или просто принимает вашу помощь как должное? В такой ситуации очевидно, что вас просто используют — не из злого умысла или женского коварства, а просто потому, что вы сами предлагаете себя использовать и позволяете обращаться с собой подобным образом.

Запомните простое, но неоценимое правило: если девушке действительно не всё равно, она делает шаги навстречу.

Пусть маленькие, пусть осторожные, но непременно делает. Если же она лишь пользуется вашей доступностью и вниманием, не давая ничего взамен, значит, ситуация находится под её контролем, а не под вашим.

Именно поэтому важно регулярно задавать себе один честный «проверочный» вопрос: кто управляет ситуацией прямо сейчас?

Если управляет она, значит, вы потеряли контроль и больше не хозяин положения. А когда вы теряете контроль над собственным поведением и эмоциями, ничем хорошим это не заканчивается – об этом мы подробно говорили выше. Вы снова становитесь зависимым и ведомым, а она — ведущей: этот дисбаланс всегда работает против вас.

Третий шаг. Не игнорируйте собственные желания

Это правило важно не меньше двух предыдущих. Оно позволяет сохранить душевное равновесие, не провалиться в затяжную апатию и избежать эмоционального выгорания.

Но здесь есть важная оговорка: речь идёт не о том, чтобы немедленно исполнять любые хотелки без разбора, которые приходят в голову сразу после расставания.

Следует различать два типа желаний:

● Деструктивные желания дают кратковременное облегчение, но в долгосрочной перспективе только усугубляют ваше состояние.

● Конструктивные желания не приносят мгновенного облегчения, но помогают вам восстановиться в перспективе, сохранить личное достоинство и выстроить устойчивый вектор развития.

Рассмотрим это на простых и конкретных примерах.

● Пример №1

Допустим, вы взяли паузу в общении с бывшей, потому что понимаете, что вам нужно прийти в себя. Но проходит неделя, и вас начинает доканывать тревога: а вдруг вы упустите шанс, вдруг она охладеет окончательно, отдалится дальше самой дальней галактики? Вы звоните подруге, и она советует: «Возьми цветы, поезжай к ней домой. Покажи на деле, что тебе не всё равно, что она все еще важна для тебя. Женщины любят, когда за них борются».

Возможно, вам и полегчает в момент, когда вы поедете с букетом в знакомый спальный район. Но что будет дальше? Что произойдёт, если с порога вам заявят в безапелляционной манере: «Я не хочу с тобой разговаривать. Отстань, уйди в туман, мне неприятно тебя видеть, забудь этот адрес навсегда»? Тогда вас поглотит ещё большая пустота, под вами разверзнутся самые мрачные бездны отчаяния.

Мы привели пример деструктивного желания и следующего за ним провального действия, предпринятого на эмоциях, с весьма предсказуемым, печальным итогом.

● Пример №2

Возьмем другой случай. Вы смотрите ролик очередного мужского блогера, который позиционирует себя как крутой психолог, хотя в реальности у него за плечами только не самые дорогие курсы пикапа. Он советует: «Уходи в жёсткий игнор. Никаких сообщений и звонков. Никакой реакции. Жди, пока она сама приползёт к тебе на свои шпильках в слезах и губной помаде».

Вы решаете последовать этому «хитроумному» совету: неделями молчите, как сыч, смотрите в телефон, тихо и беззаветно надеетесь увидеть на нем вожделенное сообщение. В какой-то момент действительно становится немного легче, ведь появилась-таки иллюзия какого-никакого «контроля». Но вы все это время находитесь в напряженном ожидании, и оно ох, как выматывает! А если у вас есть дети от бывшей, вы жертвуете даже общением с ними — всё ради соблюдения «неукоснительно правильной и строгой схемы». В это время вы могли бы:

● навести порядок в голове, сделать там генеральную уборку, изгнать всех тараканов,
● хорошенько проанализировать прошлое,
● записаться и регулярно ходить в спортзал,
● уделить неоценимое отцовское внимание детям,
● выстроить базу, фундамент, непоколебимую опору для новой жизни — с девушкой или без неё.

Конструктивные желания могут не приносить удовольствия сразу, но они дают долгосрочную устойчивость и стабильность. Это может быть поход к психологу, спорт, обучение, хобби и многое другое, включая обретение навыков по самоконтролю. Всё это требует сил, но постепенно наполняет вас ресурсом капля за каплей.

Именно соблюдение этого правила, то есть ясное понимание разницы между сиюминутным импульсом и настоящей глубинной потребностью, и позволяет вам не сорваться с катушек, не удариться во все тяжкие, не скатиться в поведение, унижающее ваше мужское достоинство, и не потерять себя самого в попытках вернуть другого человека.

Итак, ваш первый приоритет — не бороться за бывшую всеми правдами и неправдами, а сохранить свою целостность. Только так можно добиться уважения с её стороны, а уже на этом уважении – как на плодородной, благодатной почве – у неё может с новой силой вспыхнуть к вам интерес. И тогда она сама будет искать способы навести с вами мосты, а вам останется принять окончательное решение: пускать ли девушку обратно или переключиться на новые отношения. Именно такой подход — осознанный, спокойный, зрелый — приводит к тем результатам, которых вы так желаете.

Подведем итоги

Итак, мы только что разобрали, почему ваша бывшая изначально оказывается в более выигрышной позиции, какие у неё козыри на руках после разрыва с вами, и какие ошибки чаще всего вы можете совершить на эмоциях в такие критические моменты. Мы также поговорили о трёх ключевых шагах, без суммы которых стратегия в целом не сработает, как бы вы ни старались.

Суть в том, что вы не можете управлять решениями девушки, ведь она имеет на них полное право как взрослый и ответственный человек, но вы вполне можете управлять своими собственными. Именно в этом и заключается ваша сила!

Не нужно играть не свойственные вам, противоестественные роли, изображать перед бывшей нарочитую холодность, или скрывать эмоциональную боль от самого себя за напускным безразличием. Нужно честно признаться себе, чего вы хотите на самом деле, и уже от этого плясать дальше.

Крайне важно начать выстраивать свое поведение не из страха потери, не из отчаяния по поводу того, что она ушла, и не из желания что-то кому-то доказать, а исключительно из уважения к себе.

Если вы не будете размениваться на мелкие провокации, не станете ударять лицом в грязь в нелепых попытках заслужить её внимание, а начнёте жить осмысленно, спокойно и последовательно, помня, что главная ценность – это вы сами, то вас попросту нельзя будет не заметить. И тогда бывшая (даже если не вернётся) как минимум задумается: «А не приняла ли я тогда неверное, слишком поспешное решение?».

Перестаньте бороться за неё и начните работать над собой – тогда при любом исходе этой ситуации вы не проиграете. Вы обретете себя — настоящего, обновлённого, внутренне сильного, уважающего себя и уважаемого другими. Согласитесь, такой куш – гораздо больше, чем просто возврат былой любви.

У вас всё получится, друзья, удачи!

Отзывы наших клиентов — по ссылке в Телеграм:

Здесь представлены отзывы: https://t.me/fs_feedbacks

Записывайтесь на онлайн-консультацию: +7(916) 000−111−6

WhatsApp https://wa.me/79160001116

Telegram https://t.me/flirtstyle_expert