Содержание статьи:

• «Пинг» и с чем его едят
• Первая ситуация. Твой игнор сработал и от неё прилетел лайк
• Вторая ситуация. Бывшая играет в тайного агента и рассылает засланных казачков в твой тыл
• Третья ситуация. «Сарафанное радио» и показушное счастье
• Четвёртая ситуация. Невнятные звонки и удаленные сообщения
• Пятая ситуация. Вселенская скорбь в мокрых от слёз сторис и букеты от воображаемого поклонника
• Шестая ситуация. «Ой, я забыла у тебя косметичку»

Приветствуем, дорогие читатели!

Мы постоянно мониторим профильные форумы и паблики, и, честно говоря, иногда голова идет кругом от того, что там пишут. Тема «пингов» от бывших девушек обросла таким количеством мифов и фантазий, что за этими деревьями уже не видно самого леса — реальности. Мужчины мечтательно строят воздушные замки там, где их нет, или, наоборот, видят подвох в обыкновенной случайности.

Поэтому, дружище, давай сегодня немного выдохнем, отложим свои розовые очки в сторонку и разберемся раз и навсегда: что это за чудо такое — «пинг», и как на него реагировать, чтобы не выставить себя в смешном свете.

«Пинг» и с чем его едят

Если говорить как можно проще, пинг — это «разведка боем», любая активная попытка девушки напомнить тебе о своем существовании. Неважно, как материализуется такая попытка: лайк на фото трехлетней давности, случайное сообщение «Ой, не тебе», просмотр твоих сторис с левого аккаунта или внезапное поздравление с Днем чего-то там.

Главная цель любого пинга — прозондировать почву. Бывшей важно понять: реагируешь ли ты ещё на подобные сигналы, есть ли у тебя тот самый эмоциональный отклик на её имя. Словом, она кидает камень в воду и смотрит, пойдут ли круги.

А вот почему она это делает — вопрос куда более интересный. На наш взгляд, существует три основных сценария, и тебе лучше уметь их различать.

1. Проверка связи: насколько крепко ты сидишь на моём крючке?

Очень часто пинг — это просто такая же подкормка для её эго, как мотыль со жмыхом для леща, которого ты ездишь ловить по выходным. То есть… провокация чистой воды! «У всех проблем одно начало: сидела девушка, скучала» — именно так можно объяснить пинги такого рода. Девушке стало скучно, как в болоте с лягушками, или у неё что-то не клеится в жизни — вот ей и понадобилась срочно воодушевляющая доза твоего внимания.

Это пресловутая «проверка поводка» в её самом хрестоматийном понимании. Бывшей не нужны отношения с тобой, как партнер ты неинтересен. Ей просто нужно убедиться, что ты все еще поджидаешь хозяйку в будке и ждешь заветного «Ко мне», чтобы с языком наперевес броситься выполнять команду.

Срываешься навстречу? Отвечаешь немедленно, взволнованно, заикаясь от радости? Поздравляем, напротив проверки поставлена галочка, самооценка девушки улетела в небо, а ты остался в дураках.

2. Минутка ностальгии и обычный интерес

К счастью, не всегда всё настолько цинично. Бывает, что пинг — это сигнал о том, что она действительно соскучилась. Не до крышесноса, не до желания бежать в ЗАГС, а просто по-человечески.

Может, она увидела комедию, которую вы смотрели вместе, или прошла мимо вашей любимой кофейни. Уютным одеялом накрыли воспоминания, и ей захотелось просто пообщаться, узнать, как у тебя дела, жив-здоров ли ты. Это сигнал душевного тепла, но не обязательно призыв к действию и возобновлению отношений.

3. Приглашение к парному танцу и желание всё вернуть

И наконец, третий вариант, на который надеются многие мужчины: пинг вполне может быть завуалированным белым флагом капитуляции бывшей, намеком на то, что она осознала ошибку и хочет вернуться.

Девушки редко заговаривают о возвращении в лоб, потому что получить отказ страшно не только мужчинам. Поэтому они используют пинги как безопасный способ постучаться в закрытую после разрыва дверь. Если ты откроешь — она войдет, а если промолчишь — она сделает вид, что просто ошиблась номером дома.

Главный вывод отсюда таков: не нужно сразу начинать гадать на куриных потрохах. Пинг — это просто сигнал. А вот что с ним делать и как его интерпретировать в твоей конкретной ситуации — это уже вопрос правильной стратегии и твоей личной выдержки.

Ниже мы перейдем от теории к практике и рассмотрим весь спектр ситуаций, в которых бывшая пингует.

Первая ситуация. Твой игнор сработал и от неё прилетел лайк

Смоделируем очень жизненный сценарий. Вы расстались. Больно, неприятно, но ты собрался в кучку и нашел в себе силы не бегать за ней, а уйти в игнор. Между вами воцарилась гробовая тишина, и мёртвые с косами выстроились по периметру былых отношений.

Совершенно внезапно, спустя пару-тройку недель, твой смартфон зажужжал на столе: она лайкнула твое фото в Нельзяграме.

У многих в этот момент предательски потеют ладошки, но давай всё-таки попробуем остудить разгорячённую голову. Что этот жест означает на самом деле?

• Большой брат следит за тобой, и это хорошая новость. Первый и самый очевидный вывод: она заходит на твою страницу. Она не вычеркнула тебя из жизни, не забыла, как тебя зовут и мониторит твои соцсети. Для тебя это жирный плюс, ведь это значит, что твой профиль может стать самым мощным оружием для возврата, если ты не будешь щёлкать клювом. Через жизнерадостные фото и сторис ты можешь транслировать свою новую, яркую жизнь, показывая, какого молодца и красавца она потеряла. Будь уверен — она это заметит и, как у Достоевского, «сложит в сердце своём» с горечью, умноженной на нотки ревности.
• Лайк как сигнал бедствия. Зачем она ставит это сердечко? Понятно: не потому, что фото шедевральное (хотя, может, и так), а чтобы привлечь твое внимание. Смотри на ситуацию глубже: ты наглухо исчез с радаров, не пишешь и не звонишь, как будто она тебе совсем чужая. Логика бывшей проста: даже если она ушла сама, это не значит, что ты стал ей безразличен. Она ждала, что ты будешь обивать пороги, что не откажешься от неё так просто, но ты как сквозь землю провалился.
• Она решила сама взять быка за рога. Скорее всего, девушка надеялась, что ты сам выйдешь на связь, попытаешься вернуть её. Но ты, как оказалось, упорно держишь оборону. И вот ей, преодолевая гордость и обиду, приходится делать первый шаг самой. Да, это всего лишь лайк, шажок, а не шаг, но все же это активное действие с её стороны. Она скучает по общению и пытается «потыкать палкой в спящего медведя», чтобы проверить, жив ли ты еще для отношений и среагируешь ли на этот жест.

Вердикт: лёд тронулся, господа присяжные заседатели. Ты набрал в рот воды, подавшись в игнор, — это заставило девушку серьёзно струхнуть и проявить инициативу для сближения. Мяч на твоей стороне.

Вторая ситуация. Бывшая играет в тайного агента и рассылает засланных казачков в твой тыл

Если в первом случае мы говорили о явном сигнале (лайке), то здесь речь пойдет о «пассивном пинге». Это когда прямых действий вроде бы нет, но ты третьим глазом чувствуешь за собой пристальную слежку каких-то подпольщиков.

Ты, к примеру, обнаружил, что твои сториз регулярно и в числе первых просматривают её подружки? Или при помощи шпионского ПО заметил, что она ходит на твою страницу чуть ли не поминутно? Давай разберем, что происходит за пыльными кулисами этого театра драмы и комедии.

• Почему она не вылезает из твоего профиля, днюет и ночует там? Очевидно, что интерес к тебе никуда не делся. Даже если она сама ушла, хлопнув дверью для пущего эффекта, это не значит, что ей не любопытно, как ты там поживаешь, заливаешь ли горе и сохнешь ли от тоски, как васнецовская Алёнушка. А может, ты наоборот разрумянился, избавился от пивного живота, выгнул грудь колесом и купил новый Майбах? Она зависима от этих просмотров, а новая информация о тебе помогает ей понять, правильное ли решение она приняла, когда пошла на разрыв.
• Атака клонов, подруг и третьих лиц — самая интересная история. Твой профиль буквально бомбардируют её подружки (которые раньше тебя, может, и не жаловали) и какие-то другие сомнительные личности? Будь уверен: это не совпадение. Сам по себе ты им не сдался. Они — засланные бывшей казачки. Такие проверки возможны в двух вариантах:

1. «Стесняшка». Гордость не позволяет зайти самой (или ты занёс её в ЧС), и она просит кого-нибудь: «Глянь, что он там выложил».
2. «Совет в Филях». Часто вся шайка-лейка собирается у неё дома за винчиком, открывает твой профиль (иногда с фейковых аккаунтов типа «Маникюр Ноготочки») и начинает коллективное обсуждение твоих новых фото: вся женская братия увеличивает их, ищет отражение новых пассий в твоих очках, анализирует геолокации и прикидывает шансы на то, будешь ли ты дёргаться в ответ на дёрганье поводка.

• А что они вообще ищут? Главная цель её разведчиков и сексотов — разузнать, не появилась ли у тебя новая девушка. Это самый страшный сон бывшей. Увидеть рядом с тобой кого-то красивее и моложе себя — нокаут для её самооценки. Любые признаки женского присутствия обязательно вызовут у неё боль в пятой точке.
• Почему бы ей просто не нарушить молчание первой? Зачем нужны все эти игры в мисс Марпл? Мы часто говорим клиентам: не ждите, что девушка прибежит к вам под окна с плакатом «Я была дурой, прости». Большинство прекрасных дам боятся возможного отказа сильнее чем оборотней у себя в спальне. Вот они и прощупывают почву: сначала тайком, чтобы пронюхать, нет ли конкурентки, а потом и в открытую — так, чтобы ты видел её просмотры. Это безопасный способ сказать: «Я тут, я наблюдаю, я всё еще скучаю по тебе». Девушка намекает, что готова вернуться, но инициатором должен быть именно ты.

Вердикт: если замечаешь за собой виртуальный «хвост» — ты в игре. Ты очевидно интересен и небезразличен. Но не спеши бежать к ней с цветами только потому, что её подружка Светка зашла к тебе в профиль — держи марку до подходящего момента.

Третья ситуация. «Сарафанное радио» и показушное счастье

Этот вид пинга самый коварный, потому что он приходит не напрямую от неё, а через третьи руки. Это создает иллюзию, что она вообще о тебе не думает, а просто случайно обронила фразу в разговоре. Но глупо становиться жертвой собственной наивности в мире хитрецов.

Вот представь: к тебе приходит ваш общий друг/подруга, печально вздыхает и, состряпав на скорую руку сочувственную физиономию, передает неутешительные «вести с полей». Мол, видел твою бывшую, цветет и пахнет, как Европейский розарий, рассказывает всем, что наконец-то стала свободной и счастливой, что гора с плеч упала, что (контрольный выстрел в твоё сердце) «К нему я больше ни ногой!»

Стало страшно? На самом деле это специфический женский крик об острой нуждаемости в твоём внимании. А вот — механика такого пингования.

• «Случайный» слив информации. Девушки — богини коммуникации, их социальные щупальца, как у гигантского осьминога, не только многочисленные, но и длинные. Твоя бывшая ювелирно просчитала, что ваш общий друг обязательно разболтает тебе всё, потому что у него язык хуже помела. Кроме того, друзей можно использовать не только в тёмную. Можно попросить о маленькой услуге человека, которому она доверяет больше остальных. Иными словами, доведённая до твоих ушей информация — никакая не случайность, а осознанный вброс. Друзья-курьеры вплетаются в этот схематоз потому, что гордость не позволяет ей самой написать тебе в личку.
• Почему она нарочито выставляет свое «счастье» на всеобщее обозрение? Золотое правило психологии утверждает: счастливые люди не кричат о своем счастье на каждом углу — они им живут и тихонечко наслаждаются. Если бывший партнёр безразличен, его просто выкидывают из головы и не вспоминают. Тратить энергию на то, что уже неинтересно, никто не будет. Если же при каждой встрече с общими знакомыми она начинает крутить одну и ту же шарманку (как ей хорошо без тебя, как ей радостно живётся) — значит, её жестоко бомбит. Её задевает за живое твое молчание, а неопределенность твоего отношения к ней изматывает последние нервы. Счастье, транслируемое вовне — это защитная реакция, попытка убедить саму себя и всех вокруг, что она выиграла, а не проиграла в этой ситуации.
• Зачем она направо и налево твердит как попугай: «Я никогда не вернусь» и закатывает глаза, когда ей предлагают дать тебе ещё один шанс? Это провокация чистой воды. Она хочет задеть твое мужское самолюбие и вывести наконец на эмоции, чтобы ты обиделся, закипел и вышел в эфир, брызгая слюной в попытках доказать, какой ты классный. Любая твоя реакция — её победа, ведь она дернула за ниточку, и ты послушно задергался.

Вердикт: это точно пинг, причем агрессивный. Она пытается пробить твою броню, атакуя башню — уязвимое место — руками посторонних. Не верь. Твоя лучшая реакция на такие пассажи — улыбнуться, пожать плечами и сменить тему. Манипуляция бывшей провалится, и ей придётся действовать уже более дружелюбно.

Четвёртая ситуация. Невнятные звонки и удаленные сообщения

Итак, ты упорно держишься: пропадаешь из эфира и занимаешься собой, как вдруг начинается непонятная история. Идет один гудок и далее следует сброс, ты открываешь WhatsApp, а там — «Данное сообщение удалено», или внезапно обнаруживаешь её коммент под своим новым фото.

Забилось сердечко? Рука потянулась перезвонить? Захотелось спросить: «Что ты там писала?» Стоп! Засунь телефон обратно в карман. Сейчас поймёшь, что происходит на самом деле.

• «Удаленное сообщение». Это классика манипулятивного жанра и, пожалуй, самый изощренный пинг. Она набирает сообщение, ждет, пока появятся две галочки доставки, и удаляет его. На что расчет? На твое дикое любопытство. Она прекрасно знает, что ты будешь изнывать, гадая: «Что там было, чёрт возьми? Признание в любви? Извинения? Или она хотела просто вернуть вещи?» Это крючок с наживкой для изголодавшейся рыбки. Она рассчитывает, что ты сам выйдешь на связь и спросишь: «Ты что-то хотела?» Поддашься — попадёшь к ней в садок, ведь этим ты покажешь, что тебе не все равно.
• Очень короткий «пропущенный». Длится буквально секунду-две. Вечная классика — звонок в три часа ночи или когда ты по уши в работе. Дальше — снова тишина. Это самый примитивный пинг, призванный проверить, сорвешься ли ты со своей ледяной вершины молчания. Перезвонишь ли сразу? Начнешь ли писать: «Привет, звонила?» Если пустишь игнор коту под хвост и перезвонишь — не обольщайся: ты получишь ровно то, что заслужил таким поступком. Она или вообще не возьмёт трубку, или скажет что звонила кому-то другому, но случайно набрала тебя. Сделай так — почувствуй себя полным идиотом!
• Комментарий под фото. Это уже жест отчаяния, от которого она попросту не может удержаться, потому что ты её уел. Она видит твою новую фотографию, где ты выглядишь суперсчастливым, и не может удержать в узде желание что-нибудь написать. Коммент может быть любым: от смайлика «огонь» до ядовитого «Ого, ты наконец купил не самую колхозную рубашку?» Цель — пометить «личную территорию» для потенциальных конкуренток и посмотреть, как быстро ты отреагируешь на её внезапное появление в твоем поле.

Во всех этих случаях включай один-единственный режим: «неприступная Бастилия». В рамках игнора твоя реакция должна быть нулевой и больше никакой.

1. На удалённое сообщение не пиши ничего — пусть бесится, что её «очень хитрая интрига, которую он не раскусит» не сработала.
2. На еле живой, коматозный «входящий» не перезванивай. Тот, кто хочет сказать что-то действительно важное (пожар, всемирный потоп, ядерная угроза, «я беременна») перезвонит, если нужно, сто раз. Всё остальное — пинги.
3. Комментарий не лайкай, не отвечай и не удаляй (если там нет откровенного трэша на твой счет). Пусть висит — тебе не жалко. Бывшая увидит, что её попытка проявиться в твоей жизни в таком формате — для тебя просто белый шум.

Вердикт: пинги такого рода — это попытка девушки расшатать твою каменную крепость и вернуть контроль над ситуацией. Пусть получает удовольствие другими способами — твое молчание сейчас громче любых слов.

Пятая ситуация. Вселенская скорбь в мокрых от слёз сторис и букеты от воображаемого поклонника

Это самые жесткие и провокационные пинги, потому что они бьют по самым больным точкам: по твоему чувству вины или по инстинкту собственника. Это тяжёлая артиллерия в арсенале женского пингования. События могут разворачиваться согласно двум планам.

• План А: «Умирающий лебедь»

Ты безмятежно скроллишь ленту и внезапно видишь её пост, щедро пропитанный болью. Черно-белое фото, от которого так и веет мраком и депрессией, цитата из самой грустной песни в мире, многозначительные посты о том, как тяжело терять, как нестерпимо болит душа и как несправедлива наша бренная жизнь.

Что ты чувствуешь? Конечно, вину. Ты полон сострадания и жалости к бедняжке, ведь она так страдает. А причина этого — ты, бездушное чудовище, бросившее её на произвол судьбы (хотя это наверняка она ушла) и к тому же так жестоко молчащее на неё.

Очнись! Когда человеку реально плохо, он не увешивает свой профиль рыдательным контентом — у него нет для этого ресурса! Он либо с разной громкостью плачет в подушку, проживая своё состояние, либо идет к психологу за помощью. Если бывшая транслирует страдания юного Вертера на аудиторию в 500 подписчиков, подвывая тем сильнее, чем больше собирает сочувственных комментов, — это мелодраматическое кино с элементами эмоционального эксгибиционизма. Она хочет, чтобы ты тоже увидел, проникся, пожалел и прибежал спасать. Это манипуляция чистой воды: «Посмотри, до чего ты меня довел, кайся и утешай, а я буду безутешна».

• План Б: «101 роза от того, кому ты в подмётки не годишься»

Другая крайность, взрывающая мужчинам мозг еще сильнее, выглядит так. Вчера она горевала от разрыва с тобой, а сегодня выложила фото с огромным букетом роз (одолжила подружка), бокал шампанского и подпись «Спасибо, что я снова счастлива». Как вариация — фотография мужской руки с часами на руле дорогой машины (скачанная из Pinterest).

Тут включается очень древний инстинкт: «Мое! Кто наложил на неё свою волосатую лапу?» Ты начинаешь панически разгонять мысли, что у неё уже кто-то есть, что тебя поменяли, как перчатки, что ты проиграл в этой оленьей схватке рогами.

Успокойся и выдохни. В 90% случаев эти букеты — или взяты напрокат, или куплены самой себе, или мошеннически скопированы из Google Картинок с полным пренебрежением правами автора. Очень вероятно, что сегодня у неё на работе поздравляли коллегу, и она позаимствовала шикарные цветы.

Цель этого спектакля для умственно отсталых одна: спровоцировать у тебя ревность. Она хочет, чтобы ты сдетонировал и начал засыпать её гневными сообщениями, выяснять отношения, надрывая связки, и кричать капслоком: «Кто это ещё?»

Почему нельзя реагировать, причем никак? Как только начнёшь писать ей сообщения на повышенных тонах — она получит то, чего добивалась. Она увидит: ты не контролируешь собственные эмоции, ты ревнив, как шимпанзе, и неуверен в себе. Но самое главное — она поймёт, что ты всё ещё у неё на поводке.

Вердикт: это 12-й левел женской провокации. Здесь бывшая дёргает тебя не за тоненькие ниточки, а за корабельные канаты твоего мужского эго. Увидел малохольный пост? Пролистни. Увидел букет? Сделай то же самое. Не позволяй каким-то картинкам неизвестного происхождения влиять на твоё настроение (и тем более поведение).

Шестая ситуация. «Ой, я забыла у тебя косметичку»

Это, пожалуй, самый «лайтовый», но очень распространенный вариант пинга. Здесь уже нет ни истерик, ни слёз, ни шпионажа, ни попыток спровоцировать ревность — в игру вступают самые примитивные «бытовые пинги».

Итак, бывшая внезапно подозрительно активировалась: написала поискать её старую футболку, которую она не носила со времени чемпионата мира по футболу в РФ, или ей срочно понадобилась книга, всегда служившая подставкой для чашки, или до зарезу нужна давно превратившаяся в кирпич кнопочная Nokia. Таких поводов может быть миллион: от «скинь фотки кота» до «помоги разобраться с настройками роутера, ты же настраивал».

Что это значит на самом деле? Ей не нужна ни футболка, ни книга в пятнах, ни окочурившийся телефон — ей нужен легальный повод написать тебе. «Привет, скучаю» — не вариант, потому что её гордость всячески сопротивляется. Зато прислать сообщение «Привет, мне нужна моя расчёска» вроде бы безобидно и безопасно. Она создает ситуацию, в которой ты не можешь не ответить, ведь вопрос-то сугубо бытовой. Так выглядит ещё один стопроцентный пинг. Она закидывает удочку и смотрит: ответишь? Поможешь? Злишься ли ещё?

Почему здесь не нужен жесткий игнор? Если вы расстались более-менее цивилизованно, без взаимных проклятий, пожеланий чумы на оба дома и подлых плевков в уходящую спину, применять тотальный игнор после разрыва не вполне адекватно. Проигнорировав её просьбу отдать вещи, ты будешь выглядеть уже не сдержанным и загадочным сфинксом, а обиженным (а значит, ещё эмоционально зависимым от неё) мальчиком, укравшим чужую безделушку.

Здесь нужна другая стратегия — дружелюбная холодность. Действуй спокойно, вежливо, но держи дистанцию.

• Отвечай по делу. Попросила вещь? Напиши: «Да, привет, посмотрю вечером». Не углубляйся, не расспрашивай «Как ты?», «Как дела?»
• Отдай ей всё скопом. Если она просит что-то одно, собери в пакет вообще всё, что осталось от неё дома, чтобы с выбором очередного повода для общения с тобой у неё был полный швах.
• Используй эту встречу, чтобы показать, как ты изменился к лучшему. Отдай ей вещи спокойно и доброжелательно, улыбнись, скажи «Был рад повидаться, пока» и уходи. Не приглашай на кофе и не заводи пространные диалоги.

Вердикт: пока она ищет поводы для встреч, твоя задача — закрыть их красиво. Отдай ей вещи — так ты покажешь, что у тебя нет обид, ты перевернул эту страницу и живешь дальше. Часто именно отсутствие попыток её вернуть заставляет девушку задуматься: «А не зря ли я его бросила, раз он такой классный и крутой?»

Таким образом, друзья, любой из этих пингов говорит об одном: ты ей небезразличен, но главная рекомендация остается неизменной — не реагируй на них. Воспринимай дёрганье поводка как надёжный сигнал того, что всё идёт как надо и твоя тактика работает. В конце концов выигрывает тот, у кого нервы сдадут позже.

Если же пингов нет вообще, это всё ещё не конец. Есть большая категория «гордячек» или «насмерть обиженных» девушек, которые никогда не напишут первыми, даже если очень скучают. Отчаиваться не нужно — просто с такими дамами стратегия будет немного другой. Действуй, и пусть тебе сопутствует удача!

Отзывы наших клиентов — по ссылке в Телеграм:

Здесь представлены отзывы: https://t.me/fs_feedbacks

Записывайтесь на онлайн-консультацию: +7(916) 000−111−6

WhatsApp https://wa.me/79160001116

Telegram https://t.me/flirtstyle_expert